怒りの奥にあったもの

こちらは２０２１年９月５日の記事を再編集しました。

正しさの主張

私は相手と接していて何か問題があった時

（こっちが正しいのに）なんでしてくれないの？

（こうすることが当たり前なのに）なんで分かってくれないの？

外に出さないようにしながらも
内心はイライラして怒っていました。

これまでの私は相手が悪いと決めつけて、
どう自分の正しさを理解してもらうか・
自分が優位に立てるかどうかばかり考えていました。

弱みを見せないように、
マウントの取り合いに負けないように、
傷つけられないように。

けれど、
すればするほど疲れていきます。

傷つけられたくないから
人に嫌な思いをさせたり、
むやみやたらに臨戦態勢でいることは
私にとって本当に大切なこと？

「こうした方がいいんじゃない？」
と言われるだけでは
相手から否定されたとは言えません。

それでも
相手から否定されたと思いたかったのは、
指摘されるまで気づけなかった・
うまく対応できなかった自分が許せなくて、
相手のせいにして誤魔化そうとしたかったから。

そうだ！

私は自分自身に怒っていたんだ！！

なんでこうしてくれないの？→（自分自身に）なんでできないの！

なんで分かってくれないの？→（自分自身に）なんで分からないの？

と自分をずっと責めて怒っていました。

怖いながらも（社会の常識や価値観で決めたとしても）判断してがんばって行動した私を認めることなく、やってみてできたらそのくらいするのが当たり前・なんでもっとできないの！とさらに高い要求をしていたことに気がつきました。

自分自身から怒られる→不安・恐怖・寂しい→他人にせいにする→怒り

なにをしても
自分に怒られて
私はずっと寂しかった。

自分自身を「そのくらいできて当たり前」の視点で見ているから、
自分の世界に登場する他人にも
同じように厳しい視点でジャッジしていました。

子どものころから「自分にも他人にも厳しいね」と言われていたのは
こういうことだったんだと分かりました。

本当は自分にがんばったね・ありがとうと
褒めて感謝してほしかったし、
失敗してもがんばったことをまず自分に認めてほしかった。
次につなげようと思いたかった。

私はだれよりも自分自身に許されたくて、
できないなりにがんばった自分を受けいれてほしかった。

ただそれだけなのに
誤魔化して
ややこしくしていたんです。

私の内には
私にしか救えない場所がある。

だからその奥の奥まで迎えにいくよ。

最後までお読みいただきありがとうございました。
愛と感謝をこめて。